A kávéautomatánál áll egy néni. Bazsevaszínű kendőbe bugyolálja időgomolyagarcát. Csiga száját cuppogtatja. A hónom alatt két flakon Szentkirályi. Akciós. 99 forint. Nézem a nénit. Mindig leesik az aprója. Vagyis beesik a nagy dobozba. Aztán kiadja a kis lyukon. Kávé meg semmi. Flipper a Teszkó előterében. Egy öregasszony játszik. Eklektik retro. Lehangoló egy hely. Ennél bármelyik lepukkant kocsma hangulatosabb. Emberibb. Emberarcú kocsma. Izmus. Tehát a Teszkó előterében vagyok. Ahol semmi nincsen csak egy nagy bazi szemeteskuka. És egy nagy kávéautomata doboz. Meg egy tábla terpeszállásba. Pulyka tokányhús. 1698 forint per. Kilogramm. Fehér krétával írva. Gondosan formált betűkkel. Mintha a hentes csak ezt a szószerkezetet tudná leírni. Mintha szerelmes lenne a Pulyka Tokányba. Mintha József Attila írta volna le. Flóra.
(történet három páratlan zoknifélpárról) - hogy ne mindig olyan szomorút…
Mindig elgurulnak. A zoknik. A zokni párok.
Leginkább mosás után. Mikor pározná össze az ember. Nincsenek sehol. Eltűnnek.
Az ember ilyenkor bosszankodik. És inkább a kisgatyákat és a bugyikat hajtogatja be a szekrénybe. A zoknikat. Utoljára hagyja. Hátha megkerülnek.
Hétvégén jól az aljára nyúltam a szennyestartónak. Mostam. Kiteregettem a tiszta ruhát. Estére megszáradtak. Pározom a zoknikat. Gurigákba rakom őket. És találok három zoknit. Felemás. Mind másnak a párja.
Este rendeltem egy pizzát. Akkor hívott Zen. Azt mondta. Rosszat fogok álmodni. Üldözni fognak. Megint. Nem éreztem. Semmit. Jó volt. A kiegyensúlyozott. Semmi. A bizonyos. Valami. Ami nincsen. Jól éreztem. Magam. Zen szeret. A mesterem. Úgy hogy nem tanít. Csak van. Mellettem. Most úgy érzem. Elhagyom érte. Európát. Még sosem éreztem. Azt sem. Hogy az országot kellene. Elhagyni. Úgy fáj. Hogy csak. Akkor tudom érezni. Már. Hogy magyar vagyok. Ha a kabaré csütörtököt. Hallgatom. Pedig fontos. Volt. Most is az. Csak nem tudom. Mibe kapaszkodjak. Csak Zen van. Ő meg világutazó. Mesélek neki. A hunokról. Attiláról. Csodaszarvasról. Meg hogy mennyi. Szentünk. És feltalálónk van. Zen csak mosolyog. Azok is. Világutazók. Mondja. Zen. Megnyugtat. Soha. Senki. Nem nyugtatott meg. Így. Csak anya. Régen.
Nem gyűjtöttem. Fázom, s riadtan kotrom, ha tudom is, ujjaim, karom csak otromba, alkalmatlan eszköz összefonni téged egy képpé énbennem, bárhogy szeretnélek.
Még sosem voltam M-án. De már egy éve. Gyakran fájtam. Kaptam egy beutalót.
És elmentem. Az M-re. Külön elszeparált váróterembe kellett leülni és várni. Míg szólítanak.
Előtte a folyosón egy kis szobába kellett belépni. És megmondani a nevem. Életkorom. Voltam-e már itt. Szültem-e már. Kicsit hülyén éreztem magam. Úgy éreztem. Hogy azt kellett volna mondanom. Hogy igen van gyerekem. Szóval erősen belém szúrt. Hiányzik a nőiségemből. Egy gyerek. Azért fájok. Mindenhol. A női helyeken. Sóhajtok egyet. És olyan kurva esetlennek érzem magam. Mint kamaszkoromban. És eszembe jut. Hogy akkor olyan jó volt. Magányosat játszani. Meg engem nem ért meg senkiset. De most ez komoly. Nagyon komoly. Kiöltem magamból a szerelmet. Ami nélkül élni sem tudtam. Életfeltétel volt. És most kiöltem. Fennakadt a szeme. Rángatózott bennem. És meghalt. A szerelem. A levegő volt. A szerelem.
Hagyjuk ezt Angyal. Fáradt a szárnyalásod, határozatlanul topogsz a küszöbön, kócos hajaddal, szemeddel minden álmot elmondtál már nekem, én újra költözöm.
Amott zacskót, ázott papírlapot rugdal az esti szél ahogy bejárja szürkülő utcáink zegzugát, halkan fütyül, felnyögve padra ül, s egy elkorhadt levél lapul, ne hágjon féktelen kedvében rajta át.
Bealkonyul, az oszlopon kigyúl a bágyadt sárga láng alatta bokrok árnyékába gyűlik a sötét, remegve fél, nehogy a kósza szél az elhagyott palánk alá söpörje rongyait, kibomló köpenyét.
Kicsit pihen a távozó jelen, a fénykörben megáll múltnak hajítva mindent mit hajnalban elhozott, a csend a tér szívébe visszatér, az éj talán halál, s a szél csak önmagának fúj egy régi dallamot.
Ott voltam újra nálad, kinn a téren, a sárga lángú lámpafény alatt egymagamban, s mégis vert a vérem ahogy néztem a ködszínű falat. alán a vágy, hogy újra lássalak...
Úgy nyúlt hozzám, mint egy mohó, de intelligens jó tanuló, mint egy ovis, aki már tud késsel és villával enni, mint, aki felhúzza az ingjét a karján és nekilát a nagy lakomának.
Még sohasem kaptam szeretkezés előtt virágot. Engedem, csinálja úgy, ahogy tanulta előttem vágyakozó nőktől, látom felesége vad gyönyörét, tudom, ő hogyan szerette. Olyan átlátszó férfiöl, olyan setén fogja meg a mellemet, mint bűntudattal felnőtt balkezes. Minden mozdulata tanult, bölcs empirizmus. Sehol egy kreatív póz, sehol egy őrült mondat, csak a bizonyítás és a késleltetés küszködő módszertana. És a rendszer működik, mint a tavasz, csörög, csattog, pattan, feszül, kipukkan.
Ha majd a csöndek végleg megszakadnak, és felnyögnek a messzi, vad hegyek, s te félni fogsz, és úgy akarsz magadnak, sikolts vagy súgj a szélbe; én megyek.
Tanácsot ültek a majmok a banánligetben, hogy elejét vegyék a bajnak. Én alul figyeltem, és hallottam szavát az éppen fő majomnak: – Ha három banánt kapsz, kettőt adsz adónak, visszaadok egyet, ha nem terem a fán se levél se rügy, se újabb friss banán.
Szótlannak hagysz, meztelennek, felhőfáim messze mennek, kékemléked visszajár a távoltükrű víz partjára, ott várlak egy cseppnyi csendben, láthatatlan, érthetetlen önmagamtól távol, messze, kétségekben, jössz-e, lesz-e két csepp csendből egy csepp lélek. Elcsodállak, elreméllek, hull az eső, cseppek hullnak, önmagadtól eltanullak, átitattál, véges űröm esőtűkké összegyűröm, csepp a cseppben. Rámhajoltam. Magzatpóz egy cseppnyi jóban. Szivárványom így képzelem. Itt voltál csak, és nem velem.
Ez a webhely a Google és a StatCounter cookie-jaival kínál szolgáltatásokat és elemzi a forgalmat.
Az IP-címed és a felhasználói ügynököd a teljesítmény- és biztonsági mérőszámokkal együtt
megosztásra kerül a Google-lal és a StatCounter-rel a szolgáltatás minőségének biztosítása,
a használati statisztikák elkészítése, valamint a visszaélések észlelése és megoldása érdekében.
A honlap további használatával elfogadod ezeket a feltételeket.